Pou pou pi dou

Aujourd'hui, c'est la fête de quand je suis née il y a très très très longtemps ( XXe siècle).
Afin de vous éviter de vous creuser les méninges trop longtemps pour finalement vous ruiner dans des cadeaux totalement inutiles, je préfère vous soumettre une liste. Voici ce qui me ferait vraiment plaisir :
- un concours
- un nouveau président
- les fameux codes HTML
- une machine à téléporter des cartons
- du soleil en été
- des rêves cohérents
- un nouveau livre d'Albert Cohen
- mon passeport et ma jupe restés au Cap-Vert
- plein de commentaires sur ce blog
- six ans de moins
- une photo dédicacée de Michel Rocard

Merci d'avance !

Premières fois d'un rapporteur

Premiers dossiers.

La Transnistrie n’est pas le pays fictif d’un album de Tintin. Bon à savoir.

Photographies de corps calcinés jointes aux dossiers. Indispensables ?

En me réveillant en sueur après quelques jours de travail, j’ai trouvé que les cauchemars étaient parfois trop réalistes.

Première audience.

Déterminer en dix minutes si quelqu’un est convaincant ou non. Pas facile.

Pleurs d’une congolaise. Comble de l’injustice. Etre violée, mais pas pour des raisons politiques.

Sri Lankais. Bourreaux, victimes ? Les deux ? Mais alors. Les renvoyer mourir ou les laisser continuer leur business ici ?

En accordant le statut de réfugiés à un couple de Russes, costumes et bijoux à 10000 dollars, qui parlaient bien le français, je me suis demandé ce que j’aurais pu faire de plus divertissant pendant les deux journées que j’avais passées sur ce dossier.

Dossiers suivants, dix chinois au même récit, ayant refusé de venir s’expliquer en audience. Se foutraient pas un peu de notre gueule ?

Premiers doutes.

En écoutant un ministre de la cohésion sociale rappeler que la plupart des étrangers déposant une demande d’asile bénéficient d’un titre de séjour, d’un logement et d’aides sociales, ce jusqu’à publication de la décision de la Commission des recours des réfugiés, je me suis demandé s’il n’était pas en train d’insinuer que la situation des finances de la France devrait influer sur le droit d’asile.

Discussion avec de vieux collègues. Toujours douter de la véracité des récits des demandeurs d’asile. Veulent le pack titre de séjour-aides sociales. C’est tout.

Mais ceux qui ont vraiment été torturés, les militants politiques, les excisées, les minorités ethniques qui ont fui leur pays, qui n’ont plus rien, juste leur peau sauvée, on les reconnaît comment ?

Doutons.

Premiers non.

Un couple de géorgiens disant être en danger de mort parce que leurs compatriotes ne tolèrent pas les mariages entre cousins germains. On m'a demandé de trancher, j'ai dit non, peu crédible.

Les dix chinois. Non plus, stéréotypé.

Kurdes de Turquie. C’est toujours non, pas convaincant.

Musulmans de Bosnie. Non, non et non, plus de crainte. Guerre terminée.

Réveil, métro, non, non, non, non, métro, dodo.

Même plus de cauchemar.

Premiers miroirs.

Miroir, miroir, ne ressemblerais-je pas de plus en plus à un personnage de Kafka ?

En observant les avocats, les juges, les demandeurs d’asile, mes collègues, je me suis demandé pourquoi on acceptait tous de figurer dans un roman aussi absurde.

Ce problème de finances qui nous réunit ? Peut-être.

Chercher un moyen différent de résoudre le mien. Trouver.

Prononcer mon dernier non suivi de ouf !

Si lâche d’être soulagée.

Premières frayeurs.

Mai 2007.

Lu dans un décret. Le ministère de l’immigration, de l’intégration, de l’identité nationale et du codéveloppement est compétent « en matière d'exercice du droit d'asile et de protection subsidiaire ET de prise en charge sociale des personnes intéressées » [1].

Asile politique et action sociale officiellement réunis.

Qui devra obéir à qui ?

Facile à deviner.

[1] Décret n° 2007-999 du 31 mai 2007 relatif aux attributions du ministre de l'immigration, de l'intégration, de l'identité nationale et du codéveloppement.

résistance par l'objet

Dimanche 17 juin 2007.
Ecrasante victoire de la chemise vichy et du pull sur les épaules.
Les jeans-basket ont oublié de retourner dans leurs écoles,
Peu séduits par les propositions sans saveur d'ex pattes d'ef relookés Kenzo.
Pour couronner le tout, cette invitation à déjeuner chez une famille chaussée de Sébago.
Rien contre la mode, mais jamais eu une tête à serre-tête.
Et aucune envie de fêter cette défaite.
Comment résister ?
Y aller en jean troué ? Zéro subtilité.
Bouquet de roses rouges, pourquoi pas ?
Mais frapper plus fort, j'ai mieux que ça !
L'idée de génie, juste dans ma cave. Jubilation !
Bouteille de vin bouchonnée mais faite pour l'occasion :
"Sauternes 1981, Domaine de la gauche", avec une rose sur l'étiquette,
Parfait cadeau pour cette fête !
Les vainqueurs savourent mon breuvage
Y a pas à dire, ça soulage.
Résistance par l'objet, tout ce qui me reste,
Ridicule, je l'admets, mais bien moins douloureux qu'un changement de veste.

quand j'ai envie de vous lire

Je suis tout à fait consciente que l'audience de mon blog est encore moindre que celle d'un reportage d'arte sur la pêche au goujon en Laponie. Consciente aussi que les aventures de l'enfant caché de Bridget Jones et de Tanguy n'ont rien de passionnant.
Cela dit, personnellement, comme l'écrit si bien ma copine Gwen, "je me mare, wouarf wouarf wouarf !" - et c'est vrai que son rire n'est pas sans rappeler l'aboiement du chiwawa de la voisine du dessous. Ce blog est mon remède contre l'onycophagie, autophagie ou toute pathologie menaçant une ancienne étudiante en droit sentant approcher l'heure de la question "Mademoiselle, pourriez-vous nous parler du récit modulaire chez Marguerite de Navarre ?". Car non, je ne peux pas.
Ce laborieux amas de mots pour vous demander de transformer vos ordinateurs en anxiolytiques et donc de poster dans cette rubrique vos humeurs, plans de thèse, chefs d'œuvre d'adolescence ou autres textes susceptibles de n'intéresser que moi.
Finalement tout est dans le titre.
Par ailleurs, un Monsieur Strip vaut toujours mieux qu'un long discours.

quand j'aime bien ce livre

Pour la BD c'est Rom le vrai.





















Lire ce livre de Jean Echenoz et se procurer les autres illico.
Me croyez pas ? Alors extraits en mode schuffle :
"Luce avait une grande et grosse bouche,avec une langue disproportionnellement volumineuse à l'intérieur ; cela fatiguait sans doute de toujours contenir l'une dans l'autre, aussi Luce devait-elle faire sortir cette langue de temps en temps, comme on étire ses membres ou promène son chien".
" Suicidée trois ou quatre fois, elle a également couché avec neuf homes depuis l'âge de vingt-trois ans, avec certains d'entre eux plusieurs fois de suite, pourtant elle recommencera".
"La porte se rouvrit sur le hall au beau milieu duquel, dans la position du pied de grue, se tenait le dénommé Toon aux traits poupins sinon déjà bouffis, avec sa mauvaise tête d'ancien enfant vexé de n'avoir pas cru comme tout un chacun".





























Imaginez un candidat aux élections présidentielles qui côtoierait le diable - le vrai. Imaginez que les électeurs soient subjugués par son discours scatologique et haineux. Imaginez que ce candidat soit le chef d'une meute de chiens affamés.
Imaginez la fin de cette pièce de théâtre un printemps de 2007.
C'est toujours un blog ! se permet de soumettre à vos petits yeux fatigués cette subtile pièce sanglante.
Donc merci Marie-Luce !

Merci Eric !

du même auteur: Génération X et Toutes les familles sont psychotiques

Grand concours Mister Molo

Mister Molo, c'est le machin vert dans lequel mon ami Vincent enfonce son doigt.
Ce même Vincent réclame un poème à la gloire de cette chère pâte verte simulant à merveille les pires flatulences.
Comme je suis lâche, c'est notoire, je renonce à signer le moindre poème en prout.
Mais ayant promis que Mister Molo aurait son poème sur ce blog, j'ai décidé d'organiser le "Grand concours Mister Molo".



Pour participer au "Grand concours Mister Molo", il suffit de poster vos odes à Mister Molo en commentaire sous ce message.
Après lecture de vos textes et à une date non fixée*, le jury** se réunira pour désigner les poèmes les plus chics.




Que peut-on gagner au "Grand concours Mister Molo"??
- 1er prix : l'équivalent de son poids en Mister Molo
- 2ème prix : un week-end à Reims***
- 3ème prix : une coupe de Champagne

Bonne chance à tous !!


*vous comprenez bien si personne n'a posté de commentaire à une date fixée, ce concours sera ridicule (il ne l'est pas encore, un peu de respect pour Mister Molo!)
** c'est moi.
*** s'il n'est pas trop tard. La rédaction se réserve le droit de remplacer ce prix par un week-end à Toulouse.


Dommage que Monsieur Strip n'ait pas participé, il était tout à fait dans le ton

quand on prend des photos

Répondez-moi

- Dieu punit-il les dames âgées qui circulent en rollers dans sa maison ?

- Le gène du sens de l’orientation est-il récessif ?

- Lors d’un concert classique, dois-je applaudir entre deux mouvements de Peer Gynt si personne ne le fait ?

- Lors de ce même concert, dois-je réveiller mon voisin de chaise en paille inconfortable ?

- Si à la fin du concert, ce voisin se lève et applaudit plus fort que tout le monde, dois-je lui coller un pain ?

- Les banques accepteront-elles plus facilement de prêter de l’argent aux smicards en sachant que ces derniers pourront déduire les intérêts de leur emprunt des impôts qu’ils ne paient pas ?

- Peut-on gagner sa vie en racontant un tas de conneries sur internet ?

- Il se prendrait pas un peu pour David Lynch, Dominik Moll ?

- Bon allez, c'est qui la maîtresse de François Hollande ?

- Existe-t-il des cures de désintoxication pour les buveurs de jus de pamplemousse ?

- Quelqu'un accepterait-il de me vendre la peau de l'ours ?

- Quel est le point commun entre ces trois boulots : distributrice de prospectus, hôtesse d'accueil et officier d'encadrement dans l'armée de terre ? Aucune idée ? Ce sont les trois offres d'emploi auxquelles l'ANPE me demande de postuler.

- ????

- ça vous arrive aussi de rêver que vous faites une apparition dans la série La vie de botes ?

- quelqu'un pourrait-il m'envoyer un commentaire de l'acte IV scène 4 de Bajazet, le monologue de Roxane ? (sujet de mon oral de français)

- que pensez-vous du tourisme de croisière en Méditerranée ? (sujet de géographie)

- est-il judicieux d'enseigner l'histoire culturelle à des élèves de première professionnelle ? (sujet d'histoire)

- elle est pas belle la vie quand on a passé toutes les épreuves de son concours et qu'on déménage dans le sud dans même pas une semaine ? (la réponse est oui)